不知道我这算不算隐私，也许我的故事没有大家想看到的那些令人热血翻腾的文字，但我所写的每一个字都是我的经历……

　　曾经以为会恨你很久，那时的我虽然不打算再回北京，但分手从你口中说出难免有些难受，更没有想到的是你会以那个被你叫做三陪的服务员为理由．

　　其实早就有离开你的打算，只是真的没有勇气说出来....

　　我真的没有背叛你，可你却总是怀疑，因此我主动断了跟所有异性的联系，我那么的相信你，可你一再的欺骗…你隐瞒了你有个儿子，隐瞒了你的病，隐瞒了你还有个因为不想跟你吃苦，撇下孩子，抛弃你，已经去做小姐的，四年没见的老婆，等等，为了爱，我把小我12岁的孩子当自己的骨肉，其实你跟那个服务员的一切我都看在眼里，真的不想相信你会跟她…你也许感觉不到你们的行为会伤害到我，我累了....我一遍遍的劝自己没有必要为了一个不知道珍惜的人，浪费精力……可是那时侯这话对我来说，没有一点效力……

　　有时真希望你们能快些发展。我等你说分手，可你却对我说了老婆只有一个！呵呵！老婆只有一个的下一句是什么？是情人可以有好多！

　　你又打我的那天，我告诉自己是该结束了！当我听你的话去医院打掉我们的孩子的时候，你却在跟她约会，跟那个被你叫做三陪的女人约会！我发现你们的聊天记录，我质问，你向我抬起了拳头……当你的拳头砸下来时，我依旧没有躲，我没有力气反抗，我知道反抗也是徒劳……心里很平静，那是一种绝望的冷静！我没有哭，忍着痛冷冷的说：“打吧，再不打，你永远也打不到了。”你停下了手……你不相信我会离开你，只是你不知道，相爱４个月来，分手的打算已经在我心里埋了接近一百天…… 四个月来，被你痛打了9次……身上的伤能数的出来，心里的伤痛怎么计算？

　　突然想到很久以前她说的话，是啊…我算什么？！只不过是一个人随时都可能换掉的女朋友~~　

　　可怜的我却始终不明白这点，傻傻的把自己纳入他的家人，傻傻的以为，这就是一个家…　　

　　他的拳头没有打醒一直编织自己美梦的我，傻姑娘还一心一意的沉醉在自己的梦中，迟迟不肯醒来；还一心一意的爱着这个，打得她遍体鳞伤的男人，忘记了喊痛…也忘了以前的高傲…　　

　　爱得无法自拔时，对痛的感觉变得麻木…她只记得，他说过爱她，只知道他象个孩子一样真的需要她来照顾…

　　从那天在火锅店，我突然感到你不会这样一直属于我，我要的是那个可以坐在他腿上吃串儿、愿意背我上班，可以手拉手一起过马路、喜欢我一直粘着他、一会看不到我就心慌的老东西，而你不会一直这样……走出羊满金后我的一切的担心都成了现实……我抱着一丝幻想，希望你说的话都是真的：你说不再打我，你也舍不得；你说你爱我，我那么疼你，那么可爱，你一辈子都不想跟我分开……

　　那时的我，失望却无法停止对你的付出，我矛盾着，挣扎着…… 把委屈的泪默默的往自己心里流……

　　现在想来应该感谢她，要不是她我下不了离开你的决心，要不是她，我看不到一个男人的本性！

　　当离开你后我觉得应该庆幸时，你不觉得可悲么……

　　写下这些不是因为怀念你，为了提醒自己不要再犯下相同的错误！你留给我的，只有让我知道了付出有时候也需要保留……

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